Hace algo así como dos años qe tuve la suerte de conocer a una persona que ha marcado mi vida. Una persona que me ha enseñado cosas tan simples como lo fácil que es ser amable con la gente, que es mucho más agradable tener un gesto educado que mirar mal al prógimo por cualquier tontería. Me atrevería a decir que es una de las mejores personas que conozco, en cuanto a dar a los demás, me refiero. Aun y todas las adversidades que le ha puesto la vida, él siempre sigue adelante con esa sonrisa y algo que ofrecer. Ofrecer incluso a quien vaya a apoyarle, da la vuelta a la situación y es capaz de crear una totalmente distinta en la que él es quien se preocupa y anima al que intenta animar. Tiene detalles perfectos, inusuales y específicos con cada persona que hace crear un vínculo especial con cada una de ellas, consiguiendo así estar siempre rodeado de gente que le quiere, porque se gana ese querer. Es simplemente indescriptible con palabras. Me ha dado lecciones de vida y me ha dedicado palabras que me han dejado a mí sin ellas. 

Y eso, lo de callarme, digo, poca gente lo consigue con tanta facilidad.

Y (desgraciadamente) una vez más, voy a dedicarme unos minutos a plasmar unas palabras surgidas a causa de otro adiós.
Otro adiós, que duele, cercano, que hiere.
Pero un hola  a palabras de ternura, de cariño infinito, de apoyo incondicional, pase lo que pase, sea la hora que sea.
No te caigas, por favor, mantente fuerte como así lo has sido siempre. Vacía la rabia siempre que quieras llorar, expulsando todo el dolor que este tiempo has tenido que aguantar y observar.

Ahora es momento de descansar, ella duerme tranquila y te cuida más fuerte que nunca, porque ahora ella eres tú, ella es él, ella es nosotros, y mientras lo seamos, nunca se habrá ido.

Supongo que es ese momento, cuando empieza a sonar, pero sin embargo no cambias de canción, como otras veces hacías. Te paras a pensar y te planteas si entonces ha dejado de significar algo para ti. Pero no es así, nunca dejará de significarlo, y lo sabes. Pero ese significado, ahora se ha convertido en sonrisa, y no en punzada, se ha convertido en dulce añoranza, y no en amargo anhelo.

Supongo que es ese momento, ese preciso momento, cuando suenan las primeras notas de ese acorde que tanto te ha golpeado y que ahora te roza suavemente el alma.

Hoy vengo a escribir para hablar de alguien.Alguien en mi vida que con tan pocos años ha tenido que pasar por experiencias durísimas. Y por eso mismo la admiro tanto. Ella, tan aparéntemente frágil, con su dulce voz, y una sonrisa siempre pintada en la cara, se ha enfrentado a todo tipo de problemas que se nos puedan venir a la cabeza, casi siempre en silencio y con una fuerza que pocos podríamos imaginar.

Hoy me quiero dirigir a ti para decirte (aunque ahora las palabras te suenen todas igual de vacías e inútiles, incluso triviales), que sí, que este es otro momento de esos que hay que afrontar, pero no uno de esos de los que te derrumban, sino de los que te hacen más fuerte. Mi querida amiga, te voy a apoyar como siempre he procurado hacer, y de todas las maneras que estén en mis manos. Ahora es el momento de demostrarte a ti misma que eres capaz de todo. Tienes que permitirte llorar, porque llorar es bueno. Desahogarte todo lo que puedas, gritar incluso. Puedes permitirte reclamar todos los abrazos que necesites, los recibirás. Yo voy a estar ahí acompañándote siempre que me dejes.

Cuando la soledad te abrume, cuando los recuerdos te ataquen y las heridas se te empiecen a infectar, quiero que recuerdes que nunca estarás sola, y no tengas miedo de llamarme, para curártelas, porque lo intentaré hacer con el mayor cuidado y cariño que me sea posible.

Siempre estarás en mi vida, a pesar de las circunstancias de ella. Te mereces lo mejor.

"La verdad es como una manta que siempre te deja los pies fríos. La estiras, la extiendes, y nunca es suficiente. La sacudes, le das patadas pero no llega a cubrirnos. Y desde que llegamos llorando, hasta que nos vamos, muriendo, sólo nos cubre la cara mientras gemimos, lloramos, y gritamos."

No acostumbro a hablar de este lugar, pero el caso es que lleva formando parte de mi vida casi la mitad de ella. La gente no entiende que pase aquí horas y horas, tardes enteras. Pero no lo entienden porque no entienden todo lo que este particular edificio me ha dado. Toda la sabiduría, la cultura, los amigos que ha introducido en mi vida. Me ha hecho hasta derramar lágrimas, me ha hecho sufrir incluso, haciéndome vivir una relación de amor-odio continuo, por todos los baches que he tenido que superar, que no han sido pocos, y el esfuerzo tampoco. Pero aún así lo bueno sigue siendo más, las sonrisas con cada melodía bien tocada, la admiración por aquellos que tanto saben y comparten sus conocimientos con todos nosotros, ese ímpetu, esas ganas e ilusión por hacer algo que muy pocos entienden que hagamos por gusto y tanto, tantísimo trabajo y esfuerzo.

La verdad es que nunca me disgustó haber nacido en noviembre. Siempre me ha gustado este mes, frío y lluvioso,de calles tan prematuramente oscurecidas, prisas y quehaceres. Supongo que me gusta porque este día rompe con todo eso, acunándome y meciéndome tranquilamente, recordándome quién soy. Puede que también sea porque me hace pensar que mis padres se quisieron en los inicios de alguna primavera lejana, ajenos a todo lo que crearon, hasta hoy.

Ese masoquismo que me impulsa a escuchar esas canciones que me recuerdan todo lo que nunca podrá ser. Y esa manera de viajar en el tiempo cada vez que lo hago, traslandándome a otro lugar, tan lejano y feliz, si cabe. Y mirarme a través de los años riéndome de la ingenua de entonces, esa que creía que sería tan fácil.

Pero después nada es como en las películas. El amor de tu vida no aparece el día de tu boda pidiéndote que te vayas con él porque sabe que en realidad no quieres a la persona que te espera en el altar. En la vida real, si el amor de tu vida no ha aparecido hasta entonces, el día de tu boda se quedará en casa lamentándose como lo hizo siempre desde que te dejó.

En la vida real, los milagros no existen. Ni la buena suerte. Si no te esfuerzas para conseguir tus sueños, no esperes que aparezcan por arte de magia, que llegue alguien y te vaya a conceder tres deseos mágicos. En la vida real tendrás que luchar día a día, romperte la espalda, hacer cosas que no te gusten, para luego, conseguir un mínimo trocito del gran sueño que tanto deseabas.

La vida real. Aquí nada será como te lo plantearon en la gran pantalla. Ni príncipes azules. Ni amigos para toda la vida. Ni primeras veces perfectas. Ni besos perfectos. Ni futuros prometedores. Ni sueños cumplidos.

Pero en vez de sol, siento soledad. No veo que el mundo sonría. Siempre me castigué por no sacar provecho de cada segundo de vida. Pero hoy no puedo; ahora no puedo. Sola en casa, una vez más. Por lo menos esta vez entra luz a mi cuarto. Pero mi voz no sale. O lo hace, pero mal. Por lo menos tengo la certeza de que cuando mire atrás recordando los momentos más tristes, este segundo no estará entre ellos. Aunque una lágrima asome. Aunque mil lo hagan. Porque este segundo es pasajero. Lo sé.

Break.
Break.
Break.
Break.

Nota para el futuro

No te creas ni una sola palabra. NI UNA. Sólo observa, aprende, calla y actua como mejor puedas y creas. No te fies de nada ni de nadie ya que a lo único que va a llevarte el hacerlo va a ser una infinidad de decepciones y malos tragos. Ayuda, pero no dejes que nadie se aproveche de ti, intenta que tus pensamientos vayan siempre un paso por delante de los de aquel que intente engañarte. Sueña y cumple tus sueños, no los dejes a medias. Y vive, sobre todo vive.

La soledad de los incomprendidos, de los que no necesitan de  nadie. Que se realizan ellos mismos. Que tienen metas, más allá del día a día. Esos poetas solitarios, artistas frustrados. Que no entienden de realidades absolutas, de sociedades codiciosas, malvadas. Esas almas puramente musicales, seres románticos.

A todos ellos, ¿quién les va a dedicar unos versos, unas míseras líneas? ¿quién les va a preguntar por sus sueños? ¿quién les va a tomar en serio?

Y entre leyes y códigos y normas y disposiciones, me pierdo entre las líneas más poéticas que consigo encontrar a cada rato. Me pierdo en pensamientos simbólicos, románticos, acaso musicales, también. Tal  vez. Somnolienta y sin aliento, escuchando a tientas un susurro que intenta escapar por la ventana de esta agonía, que intenta callar la voz que grita, pero sin embargo no dice mucho más que él.

"EN LA VIDA LO MALO NO ES CONOCER, SINO MOSTRAR QUE SE CONOCE. TAN PELIGROSO RESULTA SER POCO DISCRETO REVELANDO QUE UNO SABE DE MÁS, COMO CAER EN LA SIMPLEZA DE SABER DE MENOS."

Pues decidí que no iba a desperdiciar mi vida con nadie que no la valorase. 
Y tú no lo hacías. No valorabas ni un resquicio de todo lo que hacía por ti. Como un perrito arrastrándome, sin decirte nunca que no a nada. Y si osaba hacerlo, siempre con sumo cuidado. Por si saltabas a comerme, una vez más, convirtiéndome, más pequeñita aún de lo que me sentía, porque así me lo hacías sentir.
Pero en parte admito que fue mi culpa, por dejar que todo eso pasara, por asumirlo como obvio. En parte fue mi culpa porque perdí todo el respeto hacia mí misma por una persona que ni si quiera era capaz de verme tal y como era, sino que me amoldaba a sus comodidades. Pero ya no, ya soy feliz.

En esta vida, más vale escapar de la ignorancia y la estupidez si no quieres verte atrapado por ellas de un momento a otro, ya que se encuentran en cada esquina de este mundo, acechando sin piedad, hambrientas de nuevas almas fáciles de engañar por la aparente felicidad que éstas desprenden a su paso.

Es la misma historia de siempre.
Has dedicado gran parte de tu vida a rodearte de gente, para engañarte a ti mismo y no ver esa dolorosa verdad que todos odiamos: la eterna soledad de cada uno.
Puede que tengas a gente, puede que desde que llegues al mundo haya una familia que te acompañe, más adelante puede que aparezcan esos amigos "para toda la vida" con los que tantas experiencias compartirás. Pero llegará un momento en el que al tomar ciertas decisiones, ante ciertas circunstancias, momentos determinados de la vida, nadie más que tú y tu perdidísima cabeza estaréis para hablar.
Lo vas a dar todo por no encontrarte en esta odiosa situación, harás todo lo que te pidan para agradar a los demás y así en algún momento sentir que el resto hace lo mismo por ti. Pero esperas y esperas y lo único que te queda al cabo de un tiempo es esa puta soledad, acompañada, siempre, de ese maldito silencio.

Y lo fácil que sería todo si siguiera ajena a aquellos problemas que por mi inocencia infantil antes no podía ver, no podía, ni quería, ni intentaba entender. Y lo difícil que es cambiar de bando. Cuando de repente un día te das cuenta de que eres de los que echan la bronca y no de los que hacen las pequeñas trastadas. Cuando eres de los que se encarga de poner el regalo bajo el árbol, y no de los que tienen la gran ilusión de abrirlo. 

Yo solía tener un amigo. Un amigo con el que poder contar, un amigo que no fallaba, que ahí estaba cuando lo necesitaba. Un amigo que me conocía. Un amigo que conocía. Que me entendía, me apoyaba y me aconsejaba. Yo solía tener un amigo.

Nos pasamos la vida queriendo ser recordados por algo, pero no nos paramos a pensar por qué algo queremos que se nos recuerde.

Lejos

"Llámame, te quiero escuchar. Al cantar me duele el corazón."

Ayúdame a olvidar aquel abril que no volverá, aquellas noches que me hicieron tan feliz pero ahora me hacen vomitar.
Arráncame estos recuerdos de cuajo, que no hacen más que estorbar. Si no quieres que te recuerde, por lo menos ayúdame a olvidar.

Una vez me dijeron que cuando mejor se está en una relación es cuando las dos personas que la complementan son diferentes. Pues uno aporta lo que el otro no tiene, y viceversa. Yo, según pasaba el tiempo llegué a pensar que no era cierto, pues cuando es así, uno se choca en muchas cosas con el otro, y eso puede crear discusiones.

Ahora, puedo afirmar que lo que importa para estar agusto con alguien, no es los gustos que hay en común entre las dos personas, sino el amor que tienen en común.

Por un futuro que nos espera.

Voy a ver si sueño un poco. Si cierro los ojos y sueño con una realidad en la que no existan ese tipo de "personas". Personas las llamamos por respeto, aunque deberían ser calificadas como animales salvajes. Como tales se comportan. Me pregunto a dónde van a llegar las generaciones que nos siguen, qué va a ser de nosotros. Esto se va al garete. Es imposible establecer un mínimo orden en una sociedad, cuando todavía hay personas que aplauden a otras por estar hablando sin llegar a decir nada, y esperando al glorioso momento de las tortas repartidas a mansalva. Esto no es serio. Me voy a soñar, a imaginar que no he tenido que vivir esto.

"Pescar más de un pez. Hacer un bizcocho. Abrir la ventana. Iluminar tus ojos. Hacer el amor. Después de la siesta. Pasar la tarde en casa de Leta. Tumbarme en el monte. Una cerveza fresca. Nadar en el mar. Comer una paella. andar por la playa cuando el sol viene de cara. Descubrir una canción y poder silbarla. Perder la vergüenza. Perder la cabeza. Encontrar una sonrisa y sonreír con ella. salir de compras. Comprar una botella. Beberla en pareja. Jugar en la trastienda. Viajar en tren. Una colonia dulce. Salir de cena y compartir el postre. Comer piñones. Hacer macarrones. Hablar del tiempo en las reuniones. Mirar diez capítulos seguidos de una serie. Jugar a hacer palabras. Construirlas más largas. Mirar el calendario. Subir al escenario. Sobrevolar tu barrio. Escondida en un armario."

Y descubro que me gusta. Que me gusta que bromee conmigo, que me cuente cualquier cuento por muy a chino que suene y yo siempre le crea, porque me da confianza y soy inocente, pero le encanta y me encanta creerle porque me encanta escucharle. Y descubra de repente que aunque me de mil besos, el hormigueo repentino en alguno inesperado sigue ahí. Reír como nunca. Y sonreír. Sobretodo sonreír.
No puedo prometer nada, ni me gusta poner nombres a las cosas, ni etiquetas a las personas. ¿Qué horas son, mi corazón? Ya da igual, si nos va a dar igual estando tumbados sobre la cama, dejando pasar las horas, y horas, y horas. Es fácil hablar cuando lo que hay que decir es algo simple. Pero cuando es algo grande eso que deseamos sacar, me gusta más hacerlo a través de pequeños gestos.Y quien tenga que entenderlo lo entenderá cuando lea esto.