Hoy vengo a escribir para hablar de alguien.Alguien en mi vida que con tan pocos años ha tenido que pasar por experiencias durísimas. Y por eso mismo la admiro tanto. Ella, tan aparéntemente frágil, con su dulce voz, y una sonrisa siempre pintada en la cara, se ha enfrentado a todo tipo de problemas que se nos puedan venir a la cabeza, casi siempre en silencio y con una fuerza que pocos podríamos imaginar.

Hoy me quiero dirigir a ti para decirte (aunque ahora las palabras te suenen todas igual de vacías e inútiles, incluso triviales), que sí, que este es otro momento de esos que hay que afrontar, pero no uno de esos de los que te derrumban, sino de los que te hacen más fuerte. Mi querida amiga, te voy a apoyar como siempre he procurado hacer, y de todas las maneras que estén en mis manos. Ahora es el momento de demostrarte a ti misma que eres capaz de todo. Tienes que permitirte llorar, porque llorar es bueno. Desahogarte todo lo que puedas, gritar incluso. Puedes permitirte reclamar todos los abrazos que necesites, los recibirás. Yo voy a estar ahí acompañándote siempre que me dejes.

Cuando la soledad te abrume, cuando los recuerdos te ataquen y las heridas se te empiecen a infectar, quiero que recuerdes que nunca estarás sola, y no tengas miedo de llamarme, para curártelas, porque lo intentaré hacer con el mayor cuidado y cariño que me sea posible.

Siempre estarás en mi vida, a pesar de las circunstancias de ella. Te mereces lo mejor.

"La verdad es como una manta que siempre te deja los pies fríos. La estiras, la extiendes, y nunca es suficiente. La sacudes, le das patadas pero no llega a cubrirnos. Y desde que llegamos llorando, hasta que nos vamos, muriendo, sólo nos cubre la cara mientras gemimos, lloramos, y gritamos."

No acostumbro a hablar de este lugar, pero el caso es que lleva formando parte de mi vida casi la mitad de ella. La gente no entiende que pase aquí horas y horas, tardes enteras. Pero no lo entienden porque no entienden todo lo que este particular edificio me ha dado. Toda la sabiduría, la cultura, los amigos que ha introducido en mi vida. Me ha hecho hasta derramar lágrimas, me ha hecho sufrir incluso, haciéndome vivir una relación de amor-odio continuo, por todos los baches que he tenido que superar, que no han sido pocos, y el esfuerzo tampoco. Pero aún así lo bueno sigue siendo más, las sonrisas con cada melodía bien tocada, la admiración por aquellos que tanto saben y comparten sus conocimientos con todos nosotros, ese ímpetu, esas ganas e ilusión por hacer algo que muy pocos entienden que hagamos por gusto y tanto, tantísimo trabajo y esfuerzo.

La verdad es que nunca me disgustó haber nacido en noviembre. Siempre me ha gustado este mes, frío y lluvioso,de calles tan prematuramente oscurecidas, prisas y quehaceres. Supongo que me gusta porque este día rompe con todo eso, acunándome y meciéndome tranquilamente, recordándome quién soy. Puede que también sea porque me hace pensar que mis padres se quisieron en los inicios de alguna primavera lejana, ajenos a todo lo que crearon, hasta hoy.

Ese masoquismo que me impulsa a escuchar esas canciones que me recuerdan todo lo que nunca podrá ser. Y esa manera de viajar en el tiempo cada vez que lo hago, traslandándome a otro lugar, tan lejano y feliz, si cabe. Y mirarme a través de los años riéndome de la ingenua de entonces, esa que creía que sería tan fácil.

Pero después nada es como en las películas. El amor de tu vida no aparece el día de tu boda pidiéndote que te vayas con él porque sabe que en realidad no quieres a la persona que te espera en el altar. En la vida real, si el amor de tu vida no ha aparecido hasta entonces, el día de tu boda se quedará en casa lamentándose como lo hizo siempre desde que te dejó.

En la vida real, los milagros no existen. Ni la buena suerte. Si no te esfuerzas para conseguir tus sueños, no esperes que aparezcan por arte de magia, que llegue alguien y te vaya a conceder tres deseos mágicos. En la vida real tendrás que luchar día a día, romperte la espalda, hacer cosas que no te gusten, para luego, conseguir un mínimo trocito del gran sueño que tanto deseabas.

La vida real. Aquí nada será como te lo plantearon en la gran pantalla. Ni príncipes azules. Ni amigos para toda la vida. Ni primeras veces perfectas. Ni besos perfectos. Ni futuros prometedores. Ni sueños cumplidos.

Pero en vez de sol, siento soledad. No veo que el mundo sonría. Siempre me castigué por no sacar provecho de cada segundo de vida. Pero hoy no puedo; ahora no puedo. Sola en casa, una vez más. Por lo menos esta vez entra luz a mi cuarto. Pero mi voz no sale. O lo hace, pero mal. Por lo menos tengo la certeza de que cuando mire atrás recordando los momentos más tristes, este segundo no estará entre ellos. Aunque una lágrima asome. Aunque mil lo hagan. Porque este segundo es pasajero. Lo sé.

Break.
Break.
Break.
Break.

Nota para el futuro

No te creas ni una sola palabra. NI UNA. Sólo observa, aprende, calla y actua como mejor puedas y creas. No te fies de nada ni de nadie ya que a lo único que va a llevarte el hacerlo va a ser una infinidad de decepciones y malos tragos. Ayuda, pero no dejes que nadie se aproveche de ti, intenta que tus pensamientos vayan siempre un paso por delante de los de aquel que intente engañarte. Sueña y cumple tus sueños, no los dejes a medias. Y vive, sobre todo vive.

La soledad de los incomprendidos, de los que no necesitan de  nadie. Que se realizan ellos mismos. Que tienen metas, más allá del día a día. Esos poetas solitarios, artistas frustrados. Que no entienden de realidades absolutas, de sociedades codiciosas, malvadas. Esas almas puramente musicales, seres románticos.

A todos ellos, ¿quién les va a dedicar unos versos, unas míseras líneas? ¿quién les va a preguntar por sus sueños? ¿quién les va a tomar en serio?

Y entre leyes y códigos y normas y disposiciones, me pierdo entre las líneas más poéticas que consigo encontrar a cada rato. Me pierdo en pensamientos simbólicos, románticos, acaso musicales, también. Tal  vez. Somnolienta y sin aliento, escuchando a tientas un susurro que intenta escapar por la ventana de esta agonía, que intenta callar la voz que grita, pero sin embargo no dice mucho más que él.

"EN LA VIDA LO MALO NO ES CONOCER, SINO MOSTRAR QUE SE CONOCE. TAN PELIGROSO RESULTA SER POCO DISCRETO REVELANDO QUE UNO SABE DE MÁS, COMO CAER EN LA SIMPLEZA DE SABER DE MENOS."

Pues decidí que no iba a desperdiciar mi vida con nadie que no la valorase. 
Y tú no lo hacías. No valorabas ni un resquicio de todo lo que hacía por ti. Como un perrito arrastrándome, sin decirte nunca que no a nada. Y si osaba hacerlo, siempre con sumo cuidado. Por si saltabas a comerme, una vez más, convirtiéndome, más pequeñita aún de lo que me sentía, porque así me lo hacías sentir.
Pero en parte admito que fue mi culpa, por dejar que todo eso pasara, por asumirlo como obvio. En parte fue mi culpa porque perdí todo el respeto hacia mí misma por una persona que ni si quiera era capaz de verme tal y como era, sino que me amoldaba a sus comodidades. Pero ya no, ya soy feliz.